نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام دوستان عزیز و همیشه همراه خودم . چه خبرا . با عرض معذرت واسه غیبت طولانی مدت که اصلا پست نذاشتم . بدجوری درگیر کارایی بودم که نمیشد بیام

تا وقتی که اعزام نشدم پست میذارم و شما هم حمایت کنید  دمتون گرم



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده بازار
تاریخ انتشار : دوشنبه 1393/05/13 |
نوشته شده توسط : روانی
سلام همه دوستان اول ک شرمنده واسه نبودن ما هم من هم دادشم بی سیستم بودم و از اینترنت دور و مشکلات دیگه نزاشت اینجا فعال باشیم عیدم مبارک با تاخیر ایشلا سال جدید جبران کنیم  غلط املای داشت دیگه بیخیال شید گفتم نمره املام همیشه کم بوده

:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : چهارشنبه 1393/02/03 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام به همه ی دوستای شاد و باحال خودم . امیدوارم که حالتون خوب باشه و روز به روز بهتر بشید . میتونید حدس بزنید جی میخوام بگم دیگه امشب :D  آره . یلداس امشب و بخور بخوریه امشب و کلی دیدو بازدید میکنید . امیدوارم که هر روزتون مثل امروز و امشب خوشحال و خندون باشید . میخوام ک از طرف خودم و داداشم و همه ی دوستای خوبم این شب رو بهتون تبریک بگم . دوستون داریم
" یییییییییییلدااااتووووووون مبارک "


:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده بازار
تاریخ انتشار : شنبه 1392/09/30 |
نوشته شده توسط : روانی

ﺍﻗﺎ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﺎ ﻋﺮﺑﺎ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺍﻳﻨﺎ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﺳﻨﮕﺮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻋﺮﺑﺎ ﯾﻪ
ﻃﺮﻑ ... ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺳﻨﮓ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﭼﻮﻥ
ﺳﻨﮕﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯾﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﭘﺎ
ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﻪ ﺭﮐﺒﯽ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺟﻌﻔﺮ
ﮐﯿﻪ؟؟؟ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻋﺮﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻣﯿﺘﺮﮐﻮﻧﺶ ﻋﺮﺑﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺑﺪ ﺭﮐﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﺪ ﮐﯿﻪ؟ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺏ
ﻧﻤﯿﺪﻩ، ! ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻤﺪ ﮐﯿﻪ! ﺑﺎﺯ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺏ
ﻧﻤﯿﺪﻩ !! ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ .. ﯾﮏ
ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯽ ﺑﺎ ﻣﻤﺪ ﮐﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺖ؟؟ﻋﺮﺑﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ،
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﺘﺮﻛﻮﻧﻪ ((((


:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : چهارشنبه 1392/09/27 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام دوستان خوبم . بعضی از بازدید کننده های عزیز پیام های خصوصی ای دادن به من که میگفتن آمار بازدید وبلاگتون قلابیه و از زیاد کننده ی آمار استفاده کردید چون که وبلاگی با همچین عنوانی این آمار براش زیادیه که منو خیلی ناراحت کرد . اما بگم که واسم مهم نیست حرفشون . چون ما دوستان خوبی داریم که بازدید کننده ثابت هستن و نیازی به زیاد کننده شمارنده نداریم

ممنونم از حمایت همه ی دوستای خوبم . هرچی شما بیشتر بازدید کنید ما هم تلاشمونو واسه آپ کردن وبلاگ بیشتر میکنیم .

چاکر همتون هم هستم .



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده بازار
تاریخ انتشار : چهارشنبه 1392/06/06 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) )) والا


میدونین چرا هویج نارنجیه ؟
.
.
.
چون بهش میاد
.

حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه ؟
.
.
.
.چون نارنجی اصلا بهش نمیاد… والا

بی مزه ام خودتی


مورد داشتیم که دختره صورتشو شسته یه نیم کیلو وزنش کم شده :) )))

دیروز تو ماشین دو تا دختر همدیگرو دیدن شروع کردن احوال پرسی اونیکی گفت راستی نامزدت چطوره ؟؟؟

دخدره گفت دیگه نامزدم نست

اونیکی شروع کرد که آره بهتر اصن بهت نمیخورد قیافش عین عن بود پسره ی داهاتیه از خود راضی هر موقع میدیدمش حالم بهم میخورد  … یهو دختره گفت نامزد نیستیم ازدواج کردیم :|

هیچی دیگه راننده زد بغل یه نیم ساعتی چمنارو گاز میزدیم :) ))


من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم :) )) ینی شیرجه در حد المپیک :) )



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب، ضد دختر
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده دار
تاریخ انتشار : دوشنبه 1392/05/21 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته
که بچه داداشم اومده کارنامه‌شو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَکو :) )

ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻫﺴﺘﻢ !

ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻟﯿﺎﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭِ ﻣﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ
ﺯﯾﺒﺎﺗﺮ ﺍﺳﺖ
ﻭ ﭘﺸﺖِ ﺳﺮ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ !
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩ!
ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺸﺘﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ .

تر زدی ﺗﻮ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ برو اصن نمیخوام ازدواج کنم


من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین که
.
میگم واسشون جاده جدا درست کنین !!!

گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه !
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش ! :|

ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم :( ((((


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘیﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﺗﻮ ﺑﺪﻩ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ، ﻣﯿﺮﻡ ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ ؟؟ !؟ !
ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﻮﭘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎﺩﺍﺭﻩ !!!! ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ ….  ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻭﺍﻧﺘﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺸﺮ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺑﻮﺩ،  ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻣﻨﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ۳-۲ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﺰﻭﻩ ;)



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، لطیفه های بامزه، مطالب جالب، ضد دختر
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده دار
تاریخ انتشار : جمعه 1392/05/11 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ . ﻣﯿﮕﻢ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ …:|



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده دار
تاریخ انتشار : جمعه 1392/05/11 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

 



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
:: برچسب‌ها: ترول, دِ نـَـ دِ, پـَـ نـَـ پـَـ, خنده دار
تاریخ انتشار : یکشنبه 1392/03/19 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
100000تایی شدن وبلاگمونو به خودمون و شما تبریک میگم دوستای خوبم :دی

امیدوارم که تا اینجاش از وبلاگ رازی بوده باشین

منتظر نظرات سازنده و دوست داشتنیتون هستیم تا با انرژی بیشتر بیایم و براتون مطلب بزاریم



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: ترول, طنز, عکس, جالب, خنده دار
تاریخ انتشار : جمعه 1392/01/30 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
با سلام خدمت دوستان خودم و عذر خواهی بابت نبودنمون واسه یه مدتی

انشاالله از امروزا دیگه وبلاگ رو آپ میکنیم تا خنده هایی که جا افتادنو پس بگیریم دلخوریتون از ما رفع بشه

ممنونم



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: ترول, طنز, عکس, جالب, خنده دار
تاریخ انتشار : سه شنبه 1392/01/20 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

آهنگ جدید و بسیار زیبای گروه راوی به نام چراغ قرمز ...
خواننده : پارسا  شعر : حجت الله پورعلی

سلام دوستان..اینم از موزیک جدید دوست ما..واقعا دوست دارم حمایت کنید از این کار قوی

 دانلود mp3 320



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/11/24 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام دوستان

قالب قبلی به دلیل خرابی سرور قالب خراب شد

امیدوارم از قالب جدید خوشتون بیاد و اگه هم قالب بهتری سراغ دارین به ما لینک بدین اگه خوب بود میذاریم

ممنونم



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: امتحان, طنز, عکس, جالب, خنده دار, داستان کوتاه, مطالب جالب, داستان های کوتاه, عکس های جالب, لطیفه های بامزه, شعر های طنز, کلیپ, پــ نــ پـ, ضد دخترـ, ترول, کمیک استریپ پدر و پسر, خنده بازار
تاریخ انتشار : شنبه 1391/10/30 |
نوشته شده توسط : روانی

نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!
**********جملات کوتاه طنز***********
نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
**********جملات کوتاه طنز***********
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده  :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
تاریخ انتشار : دوشنبه 1391/10/11 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام دوستان..اینم از آهنگی ک گفته بودیم

کاری از گروه "راوی"

خواننده : پارسا

ترانه سرا و آهنگساز : حجت اله پورعلی

گیتار الکتریک : امین پور صادق

تنظیم : مهدی وحدانی

رکورد،میکس و مسترینگ : فرشاد 7

با تشکر ویژه از محمد سعید صمدی

دانلود



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر
تاریخ انتشار : شنبه 1391/10/09 |
نوشته شده توسط : روانی
این موضوع هیچ ربطی به موضوع وبلاگ نداره طنز هم نیست ولی دوست دارم حمایت شه یه آهنگ چند روز دیگه میاد کاره دوستای خودمه

دوست دارم هرکی بازدید کننده ثابته خودشو نشون بده با حمایت کردن



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : دوشنبه 1391/09/27 |
نوشته شده توسط : روانی
اول مهر ما از فردا شروع میشه بعد ۳ ماه بیکاری بلاخره ما هم راهی دانشگاه شدیم دلم برا دانشگاه تنگ شده بود درس خونم نیستما جاتون خالی ۲ ترم پشت هم .... بله

حالا این ترم اگه خدا بخواد میخام درس بخونم اگه شما ب کسی نگید  

ما ک از اول دبستان تصمیم داشتیم درس بخونیم خدا قسمت نمیکرد

ولی این دفه میخوام جدی بخونم دیگه بابام کم کم داره از خونه بیرونم میکنه‌ :d

حرف آخرم اینه ک دیر ب دیر میرسم پست بزنم ایشلا ب بزرگ واری خودتون میبخشید دیگه




:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : جمعه 1391/07/07 |
نوشته شده توسط : روانی

زن در حالی که در آینه نگاه می کنه به شوهرش می گه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر می رسم...
لطفا یه چیز خوب به من بگو.
شوهر: بیناییت فوق العاده است عزیزم!

توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!

بد‌ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی‌ سیفون رو می کِشی، به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف ذُل می زنه تو چشات و می گه: عمو! یه دور دیگه!


دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی می گه: فکرش رو بکن، دیروز یکی توی فروشگاه من رو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی می گه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

حیف نون با دوستش شب می رن خونه یه آخونده می خوابن. حیف نون به دوستش می گه صبح واسه نماز بیدارم کن. صبح که دوستش بیدارش می کنه، حیف نون به جای کلاهش عمامه آخونده رو سرش می ذاره می ره دستشویی. توی آینه خودشو می بینه، می گه عجب خریه! گفتم منو بیدار کن، حاج آقا رو بیدار کرده!

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از 1 متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!


تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: "زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟"
مرد جواب داد: "ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!"

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه!

مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟

یه روز معلم به شاگرداش می گه: بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم.
بچه ها می گن: دعای ما که برآورده نمی شه!
معلم می گه: چرا؟ دعاهای شما برآورده می شه!
بچه ها می گن: اگه دعای ما برآورده می شد که تا الان شما صد بار مرده بودین!

حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام.
دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟
حیف نون می گه: کدوم بیماری؟

بهترین راه برای این که بفهمید پشت شلوارتان خاکی است، چیست؟
به پشت بام بلندترین و نزدیکترین ساختمان رفته و خود را از قسمت تحتانی به پائین بیاندازید. بعد از برخورد با زمین اگر گرد و خاک بلند شد، پشتتان خاکیست!


در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را!

مناجات حیف نون: خدایا! تو که با 50 تومان، 70 نوع بلا رو رفع می کنی، چه قدر می گیری کلا بی خیال ما بشی؟!


مربی مهد کودک: کسری جان شمردن بلدی؟
کسری: آره! داییم یادم داده!
مربی : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت! خوب حالا بگو ببینم، بعد از پنج چیه؟
کسری: شیش!
مربی: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد از هفت چیه؟
کسری: هشت!
مربی : آفرین! حالا بگو بعد از ده چیه؟
کسری : سرباز !

غضنفر می ره حرم امام رضا، نامه می نویسه: "یا امام رضا! به من ماشین بده، خونه بده، پول و ثروت بده، بچه هام رو سر و سامون بده، بعد بمیرم!" از حرم که می ره بیرون، تصادف می کنه می گه: یا امام رضا! داری نامه رو از آخر می خونی!


ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ می شه. زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف می شه و کار نمی کنه تق و تق می زنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!

می گن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه!
همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه می شه!
نتیجه: سیگارتون رو با لذت بکشید تا 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه!


چند خاطره بامزه

به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
گفتم: نه، احساس می کنم ته ریش بهم میاد!

یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پلیسه از تو بلندگوش گفت: وانت کجا می ری؟ وانت تو بلندگوش گفت: دارم می‌رم خونه!

عروسی دعوت بودیم، توی اون خیابون 2 تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید؟ ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیچ کس نیومده



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : چهارشنبه 1391/04/21 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
با سلام

خدمت بروبچ وبگرد محترم و باحال !!!

بخش پاورپوینت های جذاب راه اندازی شد امیدوارم از این بخش هم لذت ببرید اگه می خواهید این بخش هم گسترش پیدا کنه :

خواهشا نظر بگذارید نظرات شما مایه دلگرمی ماست

یا اگه وقت ندارید اون دکمه +1 گوگل را بفشارید چند ثانیه هم وقت شما رو نمیگیره

تا ما هم با بیشتر براتون مطلب بگذاریم



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : جمعه 1391/04/16 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.

ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:

« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:

« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »

گفتم:« دیپلم تمام !»

گفت:« بی سواد ! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه »

رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم ؛ رفتم خواستگاری؛

پدر دختر پرسید: « خدمت رفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه »

گفت: « مردنشده ی نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ! »

رفتم دو سال خدمت سربازی رو انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛

مادر دختر پرسید: « شغلت چیه ؟»

گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »

گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار !»

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند: « سابقه کار می خواهیم »

رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »

دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم »

برگشتم؛ رفتم خواستگاری

گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »

گفتند: « برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند
گفتند: « باید متاهل باشی ! »

:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، لطیفه های بامزه، مطالب جالب
:: برچسب‌ها: امتحان, طنز, عکس, جالب, خنده دار, داستان کوتاه, مطالب جالب, داستان های کوتاه, عکس های جالب, لطیفه های بامزه, شعر های طنز, کلیپ, پــ نــ پـ, ضد دخترـ, ترول, کمیک استریپ پدر و پسر, خنده, بازار, پاورپوینت, جذاب, جوک, جک
تاریخ انتشار : جمعه 1391/04/16 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
- صبر...

کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست

یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست

برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست

ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!



- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/04/13 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
حوالی سال 1230 ه.ش: مرد: دختره‌ خير نديده! تا نكشمت راحت نميشم!
زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا يه بار بلند خنديده!
مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.
نيم قرن بعد ، سال 1280:

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين شكرها نمی‌خوره. قول ميده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.
يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330:

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟!
زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می‌كنين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه.
حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟!
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه.
همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين!
مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!
چند سال بعد ، سال 1390:

مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دوره اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟!

زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمه ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ!



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/04/13 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
شش سال اول زندگی:

- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

دوره دبستان:

- موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
- پات رو تو جامیزی نکن
- ورق های دفترت رو پاره نکن
- مدادت رو تو دهنت نکن
- تخته پاک کن رو خیس نکن
- حیاط مدرسه رو کثیف نکن



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/04/13 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.
از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم ۱:
اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد!
چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.
و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!


ترم ۲:
طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.
به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه، مطالب جالب
تاریخ انتشار : جمعه 1391/04/09 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
سلام

بخش کمیک های پدر و پسر اضافه شد

امیدوارم خوشتون بیاد



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/04/06 |
نوشته شده توسط : روانی
چنانچه توانستید جواب را بدست آورید، میتوانید فایل پیوست  را در ادامه مطلب بازنمایید. 
(پسوورد ادامه مطلب ، همان جواب سوال است)،
سپس نام خود و تاریخ حل این معما را به لیستی که در فایل قرار دارد افزوده و آنرا به دوستان خود ارسال فرمایید.
شاید برایتان جالب باشد بدانید تنها 2 % از مردم توان حل این معما را دارند
5+3+2 = 151022
9+2+4 = 183652
8+6+3 = 482466
5+4+5 = 202541
7+2+5 =??????
FIND OUT THE ANSWER,..ANSWER IS THE PASSWORD OF THIS EXCEL SHEET
ONLY 2%!!! OF STUDENTS COULD SOLVE THIS CAT QUESTION IN
EXAM...!!!
 
 


:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
:: برچسب‌ها: تست هوش, جالب, خنده بازار, معما
تاریخ انتشار : دوشنبه 1391/04/05 |
نوشته شده توسط : از بچه های زباله های هسته ای
من محمد رضا نویسنده جدید وبلاگ حرف نمیزنم

فقط کاررهامو بببینید و نظر بدید

خواهشا نظر بدید



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : جمعه 1391/04/02 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

سلام به همه ی دوستای گلم..من توی امتحانات توبت دوم که 3 روز دیگه باشه نمیتونم یا به ندرت میتونم بیام به وبلاگ سر بزنم..امیدوارم که خنده همیشه رو لباتون باشه.

پس تا 30 روز دیگه خدانگهدارتون



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر، ترول
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/02/12 |
نوشته شده توسط : روانی
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
 
------------------
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
--------------------
آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
-------------------
 
دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو
استاد !
------------------
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
---------------------
عشق احساس شگفت انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
---------------------
 
یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !
--------------------
دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
 
 


:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : شنبه 1391/01/05 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
سلام به همه ی دوستان گلم و همیشه همراهم..سال پیش که گذشت چه بد ، چه خوب ..ولی سال جدید اومده و باید سعی کنیم که بهتر از پیش باشیم تو زندیگیمون...ما هم سعیمون بر اینه که این وبلگ رو بهتر از سال پیش بالا ببریم که خنده ی بیشتر و نظرات امید بخش تر از شما داشته باشیم

در ضمن سال نو رو هم از صمیم قلبم به همه ی شما تبریک میگم




:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/01/01 |
نوشته شده توسط : روانی
تا سال تحویل شد خودمو رسوندم به اینترنت که بیام پیش دوستام که بشون بگم چقدر برام مهم هستن با اینکه مجازی هستن ولی واسه من حقیقی هستن شما بودید که تو شادی و غصه با من بودید پس اول باید بع شما تبریک گفت سال جدید رو

عید همه مبارک به امید سالی جدید و پر بار



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه، شعر های طنز، مطالب جالب، کلیپ، پــ نــ پــ، ضد دختر
تاریخ انتشار : سه شنبه 1391/01/01 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

خب ، اول از همه میشینیم پشت فرمون یه نگاهی بهش میندازیم !

رانندگی مخصوص خانوم ها

 

بعدش چک میکنیم ببینیم ماشین چیزی کم و کسر ندشته باشه !

رانندگی مخصوص خانوم ها

 

حالا به آقای خونه میگید که من ۱۰ دقیقه میرم خرید و برمیگردمتو هر نیم ساعت یه بار به غذا سر بزن نسوزه ، فهمیدی !؟ همین شکلی میگید !

رانندگی مخصوص خانوم ها

 

قبل از هر چیری چی پی اس ها رو روش کنیدیه وقت گم نشیم . کار از محکم کاری عیب نمیکنه !

رانندگی مخصوص خانوم ها

 

بقیه ادامه مطلب...



:: موضوعات مرتبط: داستان های کوتاه، عکس های جالب، لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: رانندگی زنا, آموزش رانندگی خانوما
تاریخ انتشار : شنبه 1390/12/20 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!

.

.

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه "بهتری؟"
مادرزنش می گه: "تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه..."
حیف نون می گه: "انشاالله اون هم قطع می شه!"



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: مادر زن
تاریخ انتشار : دوشنبه 1390/12/15 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

دوست عزیز بعضیاش چیز داره زیر۳۰ـ نخونه در ضمن اگه تکراری بود ببخشید دیگههمین از دستمون بر می اومد مرسی از توجهون

 

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

---------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

 

بقیه ادامه مطلب...



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: جک ایرانی, جک باحال, لطیفه, جک 91
تاریخ انتشار : شنبه 1390/12/13 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!


تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا،

ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!


حیف نون یه دوقولو می بینه، می زنه زیر خنده. می گن چرا می خندی؟ می گه
تابلوئه فوتوشاپه!


:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: جک, سه, با, مزه
تاریخ انتشار : شنبه 1390/12/13 |
نوشته شده توسط : روانی
د
به لره میگن: خدا رو میشناسی؟

میگه: وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!

*******************************

يه روز معلم به شاگرداش ميگه: بچه ها بيايد بريم براي اومدن بارون دعا کنيم.

بچه ها میگن: دعاي ما که برآورده نمي شه!

معلم ميگه: چرا؟ دعاهاي شما برآورده مي شه!

بچه ها میگن: اگه دعاي ما برآورده مي شد که تا الان شما صد بار مرده بودین

*******************************

ترجیح میدهم در فیس بوک باشم و به درس خواندن فکر کنم تا اینکه در حال درس خواندن باشم و کی از فامیل های دور دکتر شریعتی).

*******************************

ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ ردیفه؟ 

*******************************

ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم! 

*******************************

نصیحت غضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... 

بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره.

*******************************

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار

*******************************

چند روز پیش اتفاقی توی یه مجله یه مطلب خیلی تکون دهنده درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد ، 

منم تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم ...!!

*******************************

این فیسبوک مارو چی فرض کرده؟

هرچی در و داف عروسک هستش این بغلش نشون میده

میگه ممکنه بشناسیشون!

نوکرتم من اگه اینارو می‌شناختم

که فیسبوک نمیومدم آخه...!!!

*******************************

خدایا شکرت كه به کمک فيس بوك ، تونستیم به مفهوم دقیق این مطلب پی‌ ببریم : "یه دوست دارم که دوست داره با دوست تو دوست بشه , تو دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی 

*******************************

اگه ایران الان یه کشور خیلی پیشرفته بود، مطمئن باشید الان ما تو یه کشور عقب افتاده بدنیا میومدیم، 

که به دنبال گرفتن اقامت و گرین کارت ایران بودیم!!

*******************************

یکی از دوستان تعریف می‌کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. 

پلیسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مییرییییییییییی؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم می‌رم خونه!!!


:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : پنجشنبه 1390/12/04 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما

در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

راز زندگی مشترک طولانی:

هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.

البته جدا از هم.


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که

اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که

نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: جک زناشویی
تاریخ انتشار : جمعه 1390/11/28 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !

***

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی: . . .
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده!

***

یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
خانم با عصبانیت میگه:زهر مار
مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!

***

مهريه جديد خانمها
1390 ليتربنزين !  آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!

***

پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !

***

مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
زن: خودمو کنترل ميکنم.
مرد:چجوري؟
زن: توالتو ميشورم.
مرد: چه ربطي داره؟!
زن: آخه با مسواک تو ميشورم !!!

***

هیچ چیز مانند سبیل نمی‌تواند دختران را از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب !!!

***

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟...
(بیوه)

***

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه .
دیدین ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …!

***

دعای خانمها:
خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم

***

واکنش زن بعداز نگاه همسرش به او:
زن تهراني،عزيزم اين نگاهتو خيلى دوست دارم
زن گيلکي: چيسه بيا مرا بخور پدرسگ زاي.

***

فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
زن: اينو كه خودم میدونم. بھم بگو گیر پلیس میفتم يا نه؟

***

قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!!

***

شباهت زن دوم با انرژى هسته اى:
1_هر دو حق مسلم ماست
2_به صورت مخفيانه بايد انجام شود
3_در مواقع ضرورى استفاده ميشود
4_وقتى لو رفت جنگ ميشود ضمنأ زن اول هم مثل آمريكاست كه هيچ غلطى نميتواند بكند.

 



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
:: برچسب‌ها: جک زن
تاریخ انتشار : جمعه 1390/11/28 |
نوشته شده توسط : روانی
برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کولرها را نیز روشن کردند!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره كه میوه نیست،میگه بَه ندیدیش كه،چه هلوییه!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد. اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“همونجاهاست” چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : پنجشنبه 1390/11/27 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

انیشتین میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه ، همزمان که قلبت رو پر میکنه مغزت رو خالی

میکنه ، البته واسه اونایی که مغزشون پره ، تو نگران نباش !


یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!


مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!





:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : سه شنبه 1390/10/20 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا،

ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!


قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!



حیف نون یه دوقولو می بینه، می زنه زیر خنده. می گن چرا می خندی؟ می گه
تابلوئه فوتوشاپه!



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : دوشنبه 1390/08/30 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
ناشناس : سلام خوشگله ، دوست پسر داری ؟
- بله ، شما ؟
- من داداشتم ، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

 شماره ناشناس بعدی :
- دوست پسر داری ؟
- نه نه اصلا
- من دوست پسرتم ......واقعا که ...
- عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو ....



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : یکشنبه 1390/08/29 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
به حیف نون می گن ادای بچه کوچولوها رو در بیار، می شاشه تو شلوارش!


در عروسی حیف نون به علت شدید بودن برف شادی، 5 نفر در سقوط بهمن جان باختند!


تابلوی مغازه حیف نون: مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی!




:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : دوشنبه 1390/07/18 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
می خواستن غضنفر رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.

می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

ادامه داره...



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : سه شنبه 1390/06/01 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می
شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

..............

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

...............

معلم: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من
برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

...............

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.

- نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

................

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

................

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : جمعه 1389/11/22 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
1- امضای تاییدیه منطقه جغرافیایی برخورد با زمین (همه جای ایران سرای من است)

2- تلفن اضطراری جهت اعلام سقوط به ترتیب اولویت خانواده همسر، خانواده

خود، طلبکاران، بدهکاران

3- کپی وصیت نامه به همراه رضایت نامه امضا شده

4- فیش بانکی مربوط به غسل میت با آب غیر یارانه‌ای

5- فیش بانکی هزینه امتحان شفاهی شهادتین

6- مبلغ 200 هزار تومان بابت قطع درختان محل سقوط به حساب شهرداری

7- فیش بانکی به مبلغ 50 هزار تومان عوارض خروج از جهان هستی

8- فیش بانکی به مبلغ 20 هزار تومان بابت تسلیت از رسانه ملی

:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : سه شنبه 1389/11/12 |
نوشته شده توسط : بــــی مُـــــخ
بلیط هواپیما دارم، برام دعا کنید...

............

 شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین های ایرانی:
مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید

............

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا
سر حد مرگ تجربه کنید!

- روابط عمومی ایرلاین های ایران

............

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به خواندن درس

............

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

............

یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن

............

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!



:: موضوعات مرتبط: لطیفه های بامزه
تاریخ انتشار : پنجشنبه 1389/10/30 |